跟伴侣三观不合该怎么办?三观不合的分手要不要挽回?

2024-06-13 挽回爱情 57COMMENT

大家好,我是破镜重圆的李悦老师,今天我们来聊一下三观不合的问题。


许多所谓不和的关系,其根源并非三观不合,而是相处方式的问题。当我询问分手的原因时,很多人会归咎于三观不和。那么,三观不合真的无法改变吗?


在两个人决定开始交往之前,除了相互吸引,他们还会考虑对方的原生家庭、生活习惯、未来规划以及交流是否顺畅等,这就是我们所说的三观。但为什么很多人会因为感觉与对方三观相符而在一起,之后又因为所谓的三观不合而分手呢?


什么叫做三观不合呢?

举个例子,他喜欢看韩剧、追星、旅行,而你并不喜欢,这并不能算是三观不合;但如果你认为对方看韩剧很庸俗、追星很肤浅、旅行很浪费钱,这才叫三观不合。因此,所谓三观合适,并不在于你和对方的差异有多大,而在于无论差异有多大,你都能理解并接受对方的三观。



以三观不合为理由的分手,往往源于过度的争执。在争吵中,你总想证明自己是正确的,而对方是错误的。这种情况下,吵架中积累的矛盾会越来越深,最终让对方怀疑你们的三观是否适合,以及你这个人是否适合。


其实,吵架本身可能并不是什么大事,可能只是关于约会具体时间、吃饭地点的冲突,甚至是一些关于服装和情绪的问题。但在争吵时,每个人都认为自己是正确的,而对方是愚蠢的。不愿引起冲突的一方则会觉得对方无法理解,甚至想要改变和控制自己的观念。


幸运的是,虽然很难分辨是非对错,但有一点可以确定:人们都不愿意被迫改变或被强加他人的观念。然而,我们不禁要思考,为什么明明相爱的人会发生更多冲突呢?难道真的是因为三观不合,距离太近吗?



前几天,有一个女孩问我:“老师,请问女性应该活得独立吗?是否还需要梦想?”作为情感咨询师,有时我会觉得这类问题很难回答。在现代社会,独立的女性无疑更具魅力。但在某些亲密关系中,那些会表达依赖的女性可能更幸运。


这个问题本身就是一个陷阱,它是单一思维的结果。女性独立地生活当然是好事,但没有依赖就没有亲密,别人也无法靠近你。对错好坏在不同的情况下、不同的人眼中,肯定有不同的观点。因此,有需要时依赖,没需要时独立,这才是最好的状态。但如果在需要依赖的时候你不依赖,会让人觉得有点浪费,也会让对方觉得你与他很疏远;而在不需要依赖的时候你又不独立,就容易抱怨别人。



所以,女孩子独立生活既有利好也有弊端。这个观念其实是二元思维的一种体现。在挽回关系中,很多人也持有这种单一思维,他们总觉得自己被遗弃了,失去了挽回的机会。但谁又知道,这或许是一个重新建立和修复感情的机会呢?


因此,当感情中出现争执或分手时,未必全然是坏事。但如果分合频繁且问题未得到解决,那就应该好好反思,从感情和自身上找原因。我们需要学会摆脱问题本身,去思考背后的背景、动机等周围环境,这就是多元思维。而所谓三观不合,往往也源自于这种单一思维。


我们总想把事情分成对错、好坏,似乎这个世界非黑即白。但实际上,没有什么是“应该”的。

在一起时,对方对你好并不是理所当然的,而是因为爱你;

分开时你道歉,对方同意和好也不是理所当然的,而是因为问题得到了解决,他觉得你值得。我们不应该认为每天都该打扫房间、人应该更勤奋一些、碗要马上洗掉等是理所当然的。相反,我们应该通过以身作则来潜移默化地影响对方,这样那些看似不合的问题就会得到解决。


亲密关系的重点是珍惜而不是强权。不应该是谁掌握力量就能决定一切,而是双方都有权利坚持自己的观点,同时也要尊重对方的观点。我们需要协调双方的价值观,理解对方为何会对某个问题争执不休。在争执时,我们是否能关心对方?或者我们是否应该思考一下,为何非要强调对方的错误,而忽视了自己犯了什么错呢?我们能否表达自己的观点?


在谈及挽回关系时,我们往往强调自我提升。但这并不仅仅是指外表或形象的改变,更重要的是通过学习改变思维模式,学会更好地与伴侣相处,从而建立健康的亲密关系。当我们想要争论对错或责怪自己时,或许可以考虑提升自己的思维高度。


那么,亲密关系中实现心理上的三观协调有哪些优势呢?

心理学认为存在八种类型的亲密:智力亲密、情感亲密、社交亲密、身体亲密、营养亲密、美感亲密、娱乐亲密和灵性亲密。通过这八种亲密类型,我们可以评估与伴侣之间的亲密程度。但需要注意的是,并非所有方面都必须满足才能称之为三观协调。如果某个方面无法满足呢?


首先,我们需要评估这几个方面对你或他来说是否重要。如果确实非常重要,甚至因为某一方面无法达到而产生矛盾导致分手,那么你就需要考虑如何改善这方面的亲密关系。


如果你们在三种或更多类型的亲密关系中都无法实现协调,那么分手的原因也就不言而喻了。此时,你需要付出更多的努力来挽救这段感情。


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