大家好，我是破镜重圆的李悦老师，今天我们来聊一下三观不合的问题。
许多所谓不和的关系，其根源并非三观不合，而是相处方式的问题。当我询问分手的原因时，很多人会归咎于三观不和。那么，三观不合真的无法改变吗？
在两个人决定开始交往之前，除了相互吸引，他们还会考虑对方的原生家庭、生活习惯、未来规划以及交流是否顺畅等，这就是我们所说的三观。但为什么很多人会因为感觉与对方三观相符而在一起，之后又因为所谓的三观不合而分手呢？
什么叫做三观不合呢？
举个例子，他喜欢看韩剧、追星、旅行，而你并不喜欢，这并不能算是三观不合；但如果你认为对方看韩剧很庸俗、追星很肤浅、旅行很浪费钱，这才叫三观不合。因此，所谓三观合适，并不在于你和对方的差异有多大，而在于无论差异有多大，你都能理解并接受对方的三观。
以三观不合为理由的分手，往往源于过度的争执。在争吵中，你总想证明自己是正确的，而对方是错误的。这种情况下，吵架中积累的矛盾会越来越深，最终让对方怀疑你们的三观是否适合，以及你这个人是否适合。
其实，吵架本身可能并不是什么大事，可能只是关于约会具体时间、吃饭地点的冲突，甚至是一些关于服装和情绪的问题。但在争吵时，每个人都认为自己是正确的，而对方是愚蠢的。不愿引起冲突的一方则会觉得对方无法理解，甚至想要改变和控制自己的观念。
幸运的是，虽然很难分辨是非对错，但有一点可以确定：人们都不愿意被迫改变或被强加他人的观念。然而，我们不禁要思考，为什么明明相爱的人会发生更多冲突呢？难道真的是因为三观不合，距离太近吗？
前几天，有一个女孩问我：“老师，请问女性应该活得独立吗？是否还需要梦想？”作为情感咨询师，有时我会觉得这类问题很难回答。在现代社会，独立的女性无疑更具魅力。但在某些亲密关系中，那些会表达依赖的女性可能更幸运。
这个问题本身就是一个陷阱，它是单一思维的结果。女性独立地生活当然是好事，但没有依赖就没有亲密，别人也无法靠近你。对错好坏在不同的情况下、不同的人眼中，肯定有不同的观点。因此，有需要时依赖，没需要时独立，这才是最好的状态。但如果在需要依赖的时候你不依赖，会让人觉得有点浪费，也会让对方觉得你与他很疏远；而在不需要依赖的时候你又不独立，就容易抱怨别人。
所以，女孩子独立生活既有利好也有弊端。这个观念其实是二元思维的一种体现。在挽回关系中，很多人也持有这种单一思维，他们总觉得自己被遗弃了，失去了挽回的机会。但谁又知道，这或许是一个重新建立和修复感情的机会呢？
因此，当感情中出现争执或分手时，未必全然是坏事。但如果分合频繁且问题未得到解决，那就应该好好反思，从感情和自身上找原因。我们需要学会摆脱问题本身，去思考背后的背景、动机等周围环境，这就是多元思维。而所谓三观不合，往往也源自于这种单一思维。
我们总想把事情分成对错、好坏，似乎这个世界非黑即白。但实际上，没有什么是“应该”的。
在一起时，对方对你好并不是理所当然的，而是因为爱你；
分开时你道歉，对方同意和好也不是理所当然的，而是因为问题得到了解决，他觉得你值得。我们不应该认为每天都该打扫房间、人应该更勤奋一些、碗要马上洗掉等是理所当然的。相反，我们应该通过以身作则来潜移默化地影响对方，这样那些看似不合的问题就会得到解决。
亲密关系的重点是珍惜而不是强权。不应该是谁掌握力量就能决定一切，而是双方都有权利坚持自己的观点，同时也要尊重对方的观点。我们需要协调双方的价值观，理解对方为何会对某个问题争执不休。在争执时，我们是否能关心对方？或者我们是否应该思考一下，为何非要强调对方的错误，而忽视了自己犯了什么错呢？我们能否表达自己的观点？
在谈及挽回关系时，我们往往强调自我提升。但这并不仅仅是指外表或形象的改变，更重要的是通过学习改变思维模式，学会更好地与伴侣相处，从而建立健康的亲密关系。当我们想要争论对错或责怪自己时，或许可以考虑提升自己的思维高度。
那么，亲密关系中实现心理上的三观协调有哪些优势呢？
心理学认为存在八种类型的亲密：智力亲密、情感亲密、社交亲密、身体亲密、营养亲密、美感亲密、娱乐亲密和灵性亲密。通过这八种亲密类型，我们可以评估与伴侣之间的亲密程度。但需要注意的是，并非所有方面都必须满足才能称之为三观协调。如果某个方面无法满足呢？
首先，我们需要评估这几个方面对你或他来说是否重要。如果确实非常重要，甚至因为某一方面无法达到而产生矛盾导致分手，那么你就需要考虑如何改善这方面的亲密关系。
如果你们在三种或更多类型的亲密关系中都无法实现协调，那么分手的原因也就不言而喻了。此时，你需要付出更多的努力来挽救这段感情。
最后，感谢你的关注和支持。如果你对以上内容感兴趣或觉得有帮助，请点赞、收藏或评论分享你的观点。如果你觉得这些信息
